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·看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
·有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
·一妇人到报馆为丈夫登讣文，广告员说：我们是按寸收费，每寸５元。妇人吃惊地说：那岂不是要花一大笔钱？我丈夫有６尺５寸长啊！
·在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。
·“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
·医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
·年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：这是什么？“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
·某人第一次坐双层巴士，司机请他坐上面，这人就走到上面，可过了一会这人走了下来对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。
·“你的头发怎么一天比惶焐伲恳蛭姨焯於加杏锹堑氖隆！薄澳忝刻於加锹鞘裁茨兀课矣锹俏业耐贩⒁惶毂纫惶焐伲 ?/td>
·顾客：你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
·一人来到饭馆吃茶叶蛋，尝蛋是臭的，便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道：谁让你们给顾客坏蛋的！坏蛋只能用来做蛋糕！
·妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？丈夫：真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还送回托儿所的。
·牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
·小偷正在河边给鸡拔毛，警察走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你在干什么？小偷说：那只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。
·顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。
·一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者：那个女孩子吃什么呀！侍者说：减肥餐啊！“哦，那给我来两份减肥餐好了！”
·妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
·医生：关于你的病情，来这儿前请教过别人吗？病人：只问过药房的老板。医生：那傻瓜给你出什么馊主意了？病人：他让我来找你。
·主考官：遇到绿灯要怎样？考生：开过去。主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来。主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！
·子：妈！影片中常有男女二人口对口的，这是什么？母：大概那男的快断气了，所以要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。
·甲：你为什么要和张先生解除婚约？乙：算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个，你想，他多了两个孩子，是跟谁生的？
·金玉凉言：与人冲突时，退一步海阔天空。追女友时，退一步人去楼空。旧情人是一个曾经撕破脸的知己。
·近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
·某精神病患在写信，护士问：你要写给谁阿？病人：写给我自己！护士：信中写些什么阿？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？
·甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
·某人发现邮购来的是瘦弱的杂种犬后，不禁生气的打电话去骂登广告的人：这哪是广告中的警犬！对方辩解道：事实上它是个便衣。
·有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。它从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：这儿为什么有这么多的鹦鹉？
·某日小儿科手术房有空，转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时，有位不知情的医生路过，看到这情况说：这刀还开的真久！
·医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。病人：医生，请您再查。医生：你是医生还是我是医生？病人：您是，可我的盲肠已经切掉了！
·甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
